- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Добавлено (28-11-2006, 23:29)
---------------------------------------------
Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку...

Добавлено (28-11-2006, 23:30)
---------------------------------------------
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

- А мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.
- И что?!
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Добавлено (28-11-2006, 23:32)
---------------------------------------------
Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки...
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
- А почему?!
- Херово барабанит...

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!

Мужик выходит из кустов: "Это опять я - облегченный вариант!"

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Добавлено (28-11-2006, 23:41)
---------------------------------------------
Преамбула.
Лабаз типа «супермаркет», около лабаза небольшая стояночка, конечно без свободных мест. К стоянке ведёт проезд ровно в одну машину шириной, по бокам которого декоративные заборчики из художественного чугуна. Проезд этот у лабаза собственно и заканчивается, не сквозной т.е. На стоянке в своём пепелаце сидит сестра жены (ждёт наверное кого-то), рядом с ней, в другой пепелац усаживается счастливая семейная пара с приятным грузом покупок.

Добавлено (28-11-2006, 23:43)
---------------------------------------------
Амбула.
В этот момент в проезд заезжает по-пацански заделанная тойота (марку не уточнял, они там все на праворуких тойотах были, север ж) и, поскольку стоянка всё ещё занята, останавливается прямо в этом проезде, заперев, таким образом, семейную парочку. Из пацанской тойоты выходит кекс и направляется в сторону лабаза. От семейной парочки отделяется глава (в лице мужа) и начинает орать кексу, типа убери своё ведро! Нам ехать надо! На что кекс отвечает, что щас, быстро оплачу за мобильный и уедеду, типа, всё в поряде, 2 минуты! Но глава семейства не намерен спускать это на тормозах, подходит к машине кекса и начинает пинать её ногами. Увидев такое дело, моментально попрятались негры кекс срочным порядком возвращается к своему унижаемому авто и достаёт из багажника наиважнейший, наряду с аптечкой и огнетушителем, авто-аксессуар – бейсбольную биту. Направляется к машине обидчика и начинает массировать её этим самым аксессуаром. Из массируемой машины выскакивает жена главы семейства и орёт своему благоверному: - Что ж такое творится! Что ты стоишь?!

Добавлено (28-11-2006, 23:45)
---------------------------------------------
У тебя же в багажнике болгарка! Пребывавший до этого в некотором оцепенении супруг, молниеносно принимает решение и, подбежав к своему авто, извлекает на свет болгарку (со слов я понял, что она на аккумах была). Вернувшись к машине кекса, начинает с энтузиазмом полосовать её по дверям болгаркой. Удивившись отпору, кекс бьёт стёкла и фары оппонента, а оппонент начинает ходить вокруг авто кекса и окольцовывать его затейливыми узорами, не забывая при этом о фарах и стёклах (жена же всячески его подбадривает). Прокачав таким образом друг другу тачки, визави решили сразиться уже между собой. Однако истошный крик жены учаснега побоища несколько охлаждает их пыл. Остынув, мусчины договариваются о перенесении выяснения отношения на другое время и в другое место. Кекс садится в свой свежееоттюнингованный болид, выпускает своего боевого уже товарища, и каждый едет по своим делам. Занавес.
Сама сестра жены сидела всё это время в своём авто, в тихом ахуе, буквально в метре от происходящего.
Казалось бы, пропусти один долбоёб другого, либо подожди другой пару минут первого, что может быть проще? Но видимо, некоторые люди не ищут для себя простых решений und путей.

Добавлено (28-11-2006, 23:51)
---------------------------------------------
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
-... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешочком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне недалеко.
- Товарищ Гагарин - быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки.
Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?".
Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали".
Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длиннее.
А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп

Добавлено (28-11-2006, 23:53)
---------------------------------------------
- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь.